Km. 333 Cine de Barro: Hoy "Big Man Japan"

¡Por primera vez, un Cine de Barro en exclusiva para La Noche Americana! Podéis leerlo AQUÍ

Terrorífico.

Km. 325 Cine de Barro: Hoy "Hombres Misteriosos"

Nos encontramos en una época de películas de superhéroes: Thor, Capitán América, Linterna Verde, Justin Bieber... Y, entre tanta tonelada de capa ondeante y músculo aceroso, se me ocurre rescatar una gran (y no tan conocida como se merece) parodia a los superhéroes.

La película que nos ocupa hoy data de 1999 y viene de la mano de Kinka Usher, más conocido por sus trabajos de manualidades en el parvulario (ya que en cuanto a labores de dirección no se le conoce nada más que este filme) y con el guión de Neil Cuthbert (El Retorno de las Brujas, Pluto Nash)

En el fondo es una película de culto, lo que pasa es que aún no lo creéis.

Baby, That's epic.

"No tientes al volcán... ¡Porque soy como Pompeya!"

Ubiquémonos. Tenemos una ciudad cualquiera, con un nombre cualquiera: Champion City (van de humildes, yo a la mía la llamaré Overwhelming Power City) y un héroe único y extremadamente eficiente.

Quizás demasiado, porque debido a lo bien que ha hecho su trabajo, el Capitán Asombroso (Greg Kinnear, que venía de películas de la talla de Mejor... Imposible o Tienes un e-mail) está a punto de quedarse sin trabajo... Y eso no es bueno, de momento Pepsi ya le ha retirado el patrocinio.

Una Super-ceja enarcada.

Por otra parte tenemos a los héroes aficionados, los protagonistas de la película, aquellos que en Batman: The Dark Knight se llevaban de palos por imitarle son aquí un grupo de tres amigos que llevan la friolera de 12 años tratando de actuar como los superhéroes que ellos creen que son. Estoy hablando de Mr. Furia (Ben Stiller) y su poder de cabrearse mucho; El Rajá Azul (¡Hank Azaria! La voz de Apu, Wiggum o Moe en Los Simpson!) cuya habilidad lanzando tenedores y cucharas no tiene igual, y El Zapador (William H. Macy, lo habéis visto en Fargo o Pleasantville), experto en el uso de la pala, padre de familia y el único que merecería llamarse héroe en esta película (es una opinión)

Hasta ahí todo bien. El problema viene cuando el Lance (el alter ego millonario del Capitán Asombroso) decide intervenir para que saquen del manicomio al mayor villano habido y por haber: Casanova Frankenstein (nada más y nada menos que Geoffrey Rush, Barbossa en Piratas del Caribe o Lionel Logue en El Discurso del Rey)

Su escena en el manicomio es de Oscar. Lo juro por el rock duro.

"Hola Champion City... Papá ha vuelto"

Como genio maligno (y como único personaje sin un claro déficit mental) rápidamente, Casanova Frankenstein idea un plan para someter a la ciudad (¿para qué conquistar el mundo si se puede someter una ciudad?) y secuestra al Capitán Asombroso para ejecutarle justo antes de llevar a cabo el último movimiento (eso debe de ponerlo en el manual del buen supervillano) de su astuto plan de dominación.

Ahí es donde nuestros héroes de pacotilla se ven en una tan clara inferioridad que no tienen más remedio que aumentar su plantilla. Y, señoras y señores, esto es tan genial que merece la pena verlo. El casting para encontrar compañeros contiene guiños a todos los héroes absurdos de la historia. Eso sin contar con bromas que casi ni vemos, como la de la tarjeta de visita que les da un hombre que dice ser inventor de armas:

Un momento... ¿Alquiler de pollos?

"Soy la Vengadora de la Regla. Trabajo cuatro días al mes. ¿Algún problema?"

¿Y cómo queda compuesto el grupo de héroes tras el casting? Allá voy, veamos en fotos a los integrantes:

• Mr. Furioso, El Zapador y El Rajá Azul: Socios fundadores.

"La gente que no cierra la boca al masticar me pone furioso" Literal.

Pobres. Tan mayorcitos y tan tontos.

• El Chico Invisible: Interpretado por Kel Mitchell (si le veis ahora en Battle of Los Angeles no lo reconoceríais) Tiene el asombroso poder de hacerse invisible... cuando nadie (ni él mismo) lo está mirando.

Lo estás mirando, así que no funcionan su poderes ahora.

• El Flato: Más de uno ha usado y abusado de su poder alguna vez. Más de uno ha lanzado alguna vez un SPO en un ascensor. ¿Un SPO? Sí, Silencioso Pero Oloroso. El Flato se tira pedos, ya está, lo he dicho. Ése es su poder. Le da vida el grandísimo Paul Reubens (Pee-wee Herman, todo un icono americano)

Sus cuescos son una clase de arte. Explosivo.

• La Lanzadora: Vale, esto ya son palabras mayores. La Lanzadora (Janeane Garofalo) tiene la cabeza de su difunto padre dentro de una bola de bolos. Habla con ella y, lo más grave, parece ser que no está tan loca; la bola tiene cierto grado de autonomía.

Lo sé, no he subido la foto de la chica. Fastidiáos, esta me gustaba más.

• La Esfinge: Cierra el grupo el único individuo que parece tener poderes... y que al final sólo muestra el poder que más famoso le ha hecho: el de ser tremendamente misterioso. Wes Studi (Heat, El Último Mohicano) da vida a este individuo que se dedica a instruir a nuestro grupo de engend... superhéroes.

El amo del sadomaso.

"Somos los tipos por los que nadie apuesta"

Con todo, Mystery Men es una comedia divertidísima. Cutre, pero divertidísima. Más que por su puesta en escena (Usher, primer y último trabajo) por sus diálogos (en su mayor parte improvisados por los propios actores) y por su estupendo guión.

Es uno de esos Cines de Barro que da gusto ver con los colegas, unas cocacolas y algo de comer.

Se despide vuestro amistoso vecino SpiderProus.

Km. 307 Cine de Barro: Hoy "Santa Claus Conquista a los Marcianos"

Con motivo de estas fechas tan señaladas (y por recomendación de la señorita "Amelia la del Tercero") me remonto hasta los años 60 para hablaros de una película que hace que los viajes psicotrópicos de los Beatles a bordo del Yellow Submarine parezcan un viaje del Imserso. Corrían las Navidades del año 1964 cuando Glenville Mareth decidió adaptar una historia escrita por Paul L. Jacobson con la ayuda y dirección de Nicholas Webster para presentarla en el mercado navideño. Poco éxito hubo de tener la idea cuando los dos primeros no hicieron nada más remarcable en sus respectivas carreras y de lo único que puede vanagloriarse el señor Webster es de haber dirigido un capítulo de Superagente 86 allá por 1970.

Pero no he comenzado a escribir para reírme de ellos, no. Se merecen el mayor de mis aplausos por este pedacito de estiércol que ahora paso a mostraros:

Estáis contemplando la escena con mayor presupuesto de la película.

"La Tierra ya ha visto bastante a Santa Claus. Le traeremos a Marte"

Es 3 de Diciembre de 1964. En el Polo Norte y con una temperatura de - 91º C el reportero de la cadena N.I.Ñ.O. entrevista a Santa Claus con motivo del inicio de la campaña navideña (vamos, lo de todas las Navidades desde que el monstruo del Lago Ness y los duendes de Cornualles dejaron de ser mediáticos), pero la entrevista no sólo la siguen miles de personas de Norteamérica; también la siguen nuestros vecinos del planeta Marte (¡a eso le llamo yo robar la señal!), más concretamente los niños marcianos, que son unos pobres desgraciados sin infancia que se extrañan al oír hablar de "Santa Claus", "Navidad" o "juguetes".

La de la derecha (Pia Zadora) sufre. Lo sé. Se tira en la misma pose con esa expresión durante 2 minutazos.

El jefe delos marcianos, Kimar (interpretado por Leonard Hicks) que también es padre, se preocupa por que sus retoños pasen tanto tiempo frente a la televisión y tan poco haciendo.... ¿cosas de marcianos? y decide consultar al anciano Chochem del Bosque (joder, me descojono sólo de escribirlo) que le dice que es normal, que los niños de Marte también se merecen una infancia.

Tiene 800 años y vive en uno de los frondosos bosques de Marte.

Sólo hay un problema: En Marte no disponen de un Santa Claus propio, así que tendrán que secuestrar al nuestro.

"Eso es lo que sois todos: Margaritas"

Esta película ha sido catalogada por la prestigiosa página Imdb como una de las peores 100 películas de la historia. Hasta tal punto llega el tema que muchos freaks de todo el globo la ensalzan precisamente por lo penosa que es. A mí, particularmente, me fascina la seriedad con la que los actores se rebajan al más ínfimo de los niveles, como si estuvieran rodando una segunda "Lo que el Viento se Llevó" en lugar de una película que hace palidecer a buena parte de las que han pasado por esta galería de los horrores.

A modo de homenaje os los voy a presentar. Si no a todos, por lo menos a los que más me han impactado:

• John Call (Santa Claus): Cada vez que Santa Claus aparece en pantalla lo hace riendo, hasta el punto que parece que va hasta arriba de sustancias peligrosas. Lo peor es que su risa es contagiosa y el resto de personajes terminan riendo (o consumiendo) con él la mayor parte de las veces. Lo mismo debieron pensar los chicos de la MTV brasileña cuando redoblaron la película cambiándole el argumento y haciendo que Santa Claus fuera un vulgar camello.

Santa Claus y su incombustible pipa de crack.

• Bill McCutcheon (Dropo): Es un marciano vago y tontorrón. Es un personaje adorable y un actor muy expresivo. Me parece de lo poco salvable de la catástrofe que es esta película. Tan metido está en el papel que parece que lo disfruta. También es cierto que en muchas ocasiones parece que su personaje padece de una deficiencia mental severa.

Cuando tu primera escena en una peli es esta puedes ir despidiéndote del Oscar.

• Victor Stiles (Billy) y Dona Conforti (Betty): Estos críos son la leche. Capaces de ponerse a hablar tranquilamente con seres venidos de otro planeta, de caminar en mangas de camisa por los gélidos terrenos polares o de dejarse explotar por un anciano barbudo en una fábrica extraterrestre sin queja. Si es que ahora los malcriamos.

¡Suéltalos maldito perversor de menores!

• Vincent Beck (Voldar): Es el "malo" de la película. Uno de los consejeros de Kimar, que se opone a traer a Santa Claus porque "los niños felices arman mucho escándalo". Es una especie de Grinch con bigotes. Memorable es la escena en la que se opone a recibir consejo de Chochem ("Chochem tiene 800 años. Nadie puede ignorar la sabiduría que dan los siglos". "Yo sí")

Poca gente es capaz de apuntar a un enano barbudo y quedarse tan ancha.

• Los tíos dentro de los disfraces de robot y de oso polar: Porque no están ni en los créditos. Se libraron. Igual han hecho algo importante con sus vidas, como barrer aceras o presidir el gobierno de algún país:

Se puede ver claramente como GATEA.

Con cosas como esta los marcianos conquistarán la Tierra.

"Gracias Santa Claus por traer la Navidad a los niños de Marte"

Si os veis esta película hacedlo bajo vuestra propia responsabilidad. Yo ya soy un caso perdido pero quizás algun@ de vosotr@s quiere ser algún día alguien de provecho para la sociedad.

Ahora, si os la veis contaréis con mi eterno respeto (para demostrar que la habéis visto bastaría con que me contarais el chiste que le cuenta Santa Claus a los marcianos).

Os dejo con el tema musical de la película. Espero que os guste tanto como a mi (juas juas)

Chau!

Km. 297 Cine de Barro: Hoy "La Carrera de la Muerte del Año 2000"

La película que nos ocupa hoy es una... Es una.... Es una mierda entre mierdas. Es un filón de oro puro recubierto de chocolate humano. Es, quizás, una de las peores películas que he visto y, debido a ello, una de las que más encarecidamente merecen mi recomendación.

Esta peli, que el Dr. Isma ha encontrado en DVD y ha tenido la amabilidad de compartir conmigo, resulta que es, a día de hoy, considerada como "de culto por su rareza y su desmelenada mala leche" (leído en Ktarsis)... Qué maravillosos son los años, convierten en "de culto" lo que en su día sería un "de pena".

En fin, esta película corre a cargo de Roger Corman (productor de La Pequeña Tienda de los Horrores) y es dirigida por Paul Bartel (Cannonball!, ¿Y si nos comemos a Raúl?), data del año 1975 y se trata de la primera colaboración (hasta Cannonball!) entre Sylvester Stallone y David Carradine.

Fernando Alonso se hizo un nombre en esta competición.

"¡Ve a por el bebé!"

Hablar del argumento de esta película es meternos en algo muy "hardcore", pero intentémoslo:

Corre el futurista año de 2000 en unos EEUU que, al parecer, no debieron ganar la II Guerra Mundial (ya que entre el público y los participantes se lucen alegremente varias esvásticas) y ahora son víctimas del gobierno autoritario del Partido Bipartisano representado por su presidente (Sandy McCallum).

Como ya hicieran los romanos con el Circo, el gobierno utiliza la Gran Carrera Transcontinental como método de distracción para tener contento al pueblo. Pero, ¿en qué consiste la dichosa carrera?

Se trata de una carrera de coches de costa a costa en tres etapas y en la que no sólo cuenta la posición en la que uno llegue, sino también el número de puntos que haya acumulado en el momento de alcanzar la meta...

Los puntos se acumulan atropellando peatones.

Sí, habéis leído bien. Atropellando peatones. Nos encontramos ante la película que inspiró al ya mítico juego Carmaggedon:

Los bebés dan 70 puntos, los ancianos 100. Atropellar a una mujer da 10 puntos más que hacerlo con un hombre.

La carrera se retransmite a todo el país.

En mitad de toda esta locura aparecen los rebeldes, un grupo de frikis liderados por Thomasina Paine (una anciana que ha colocado a su BISNIETA de infiltrada). A la tía Tomasa la interpreta Harriet Medin (eterna secundaria que aparece también en Terminator y Las Brujas de Eastwick)

No la veo yo cara de tener bisnietos.

Los rebeldes no pretenden derrocar al gobierno, no, a ellos con abolir la carrera les basta. Son rebeldes, pero sencillitos.

"Ahora será feliz conduciendo en el Cielo... Atropellando a los ángeles"

Una de las cosas que me encanta de esta película son los coches, que parecen un cruce de Los Autos Locos con los coches de choque y, como no, con los de Carmagedon:

El coche de Nero el Héroe (Martin Kove, sí, el malo de The Karate Kid)

El de Mathilda, la Novia Nazi.

El de Calamity Jane.

El coche del excampeón Metralleta Joe.

Y el del actual campeón: Frankenstein.

El parecido con los coches de Carmaggedon es indiscutible.

"¡América te ama Frankenstein!"

Lo más alucinante de esta película es la aparición de dos estrellas de la talla de Carradine y Stallone. En el caso de Stallone se entiende que todavía estaba labrándose un nombre (Rocky no llegaría hasta un año después), pero David Carradine había rodado Kung fu entre 1972 y ese mismo año... ¿En qué andaría pensando?

Stallone encarna a Metralleta Joe, un gángster de Chicago que venció en la edición de 1997, pero que ha sido desbancado por la actual estrella. Resentido, sólo busca venganza, a toda costa:

Stallone saluda a la afición. Seguro que de aquí sacó ideas para Rambo y para Rocky. Seguro.

David Carradine, por su parte, es Frankenstein. El actual campeón (en las ediciones de 1998 y 1999) al que nadie ha visto la cara, ya que va siempre cubierto por una máscara. Los continuos accidentes de anteriores ediciones le han desfigurado el rostro y le han costado decenas de trasplantes e injertos:

Parece una mezcla de Darth Vader y El Chivi.

¡Cuidado! ¡Esta escena bien puede acabar en un armario!

"¡Se le podrían dar las dos orejas!"

Esto se acaba. La película puede pasar por un enorme despropósito o por una genial locura, eso depende de cada uno. Yo, por mi parte, la clasifico como una mierda digna de los paladares más selectos. Me ha encantado.

Más tarde esta película daría paso a un cómic de escaso éxito (producido también por Roger Corman) titulado Death Race 2020, inspiraría varios videojuegos y, ya en 2008 daría lugar al remake (¡ahí va! ¡también con pasta del señor Corman!) protagonizado por Jason Statham.

Os quiero dejar con dos cosas. Por un lado con el trailer:

Y, por otro, con una reflexión final que se hace en la película y que me mata:

"Así es el tema de la violencia.

La técnica de la violencia se desarrolló por primera vez dos millones de años antes de Cristo: El "Australopitecus" se fue desarrollando con los primates, que no poseían la capacidad de hablar, pero que, en todo caso, inventaron el Tomahawk y se bombardearon unos a otros.

Esta práctica contribuye al crecimiento del cerebro, otra arma de gran utilidad, sí. El asesinato se inventó incluso antes de que el hombre empezara a pensar.

Ahora, por supuesto, se conoce al hombre como animal racional."

Km. 288 Cine de Barro se hace Mayor

Pues sí. Porque el señor Daniel Lobato, amo y señor de la página de cine La Noche Americana, ha decidido dar cabida en su página a los desvaríos cinefílicos de este perturbado:

La primera estrella invitada que le he mandado ha sido Elvira, a la que tanto cariño le tengo, los que no os leyérais en su día el artículo podéis hacerlo ahora AQUÍ.

Si no, daros una vuelta por la página de La Noche Americana de todas formas, merece la pena.

Km. 284 Cine de Barro: Hoy "Super Mario Bros."

Señoras y señores: Bienvenidos al Cine de Barro de Octubre (mes de Halloween) Si no recuerdan mal, el año pasado la película a analizar en esta insigne sección fue la de "Elvira: La Reina de la Oscuridad" Este año he decidido dar un paso más en el ámbito del cine de terror y presentaros una película que aterrorizó a las taquillas, a los inversores y, sobre todo a los amantes de la saga de videojuegos Mario Bros.

Feliz 25 cumpleaños machote.

"Mario Brothers: No hay avería pequeña"

Hay videojuegos que piden a gritos una adaptación cinematográfica. Todos tenemos algunos en mente (Starcraft, a mi me encantaría) Sin embargo, hay otros que no. Es más, hay otros que piden a gritos no tenerla. Nadie quiere ver una adaptación a cine con personas reales de Sonic, Pac-man, el Pong... Y tampoco de Mario Bros.

No es eso lo que debieron pensar, allá por 1993, los señores Parker Bennett (guionista de Playboy), Terry Runte (que murió un año después... agh!) y Ed Solomon (guionista de Los Ángeles de Charlie de 2000) ya que entre los tres escribieron un guión que haría que Shigeru Miyamoto (creador de nuestro bigotudo amigo) se golpeara repetidamente la cabeza contra alguna pared (de hecho llegó a decir en su día que "habría sido más divertida si no hubieran forzado la temática del videojuego")

Luigi. Sin bigote y con la gorra pa'trás. Cojonudo.

"Yo soy Luigi Mario y él es Mario Mario"

Vayamos por partes y ocupémonos del reparto:

• Mario: Interpretado por Bob Hoskins ("Hook", "¿Quién Engañó a Roger Rabbit?"...) es, para mí de los que mejor lo hacen en la película. Tiene soltura y, en general, cae bien. El problema es que deja a Mario como un cuarentón (impresión mía).

En 2007, en una entrevista dijo lo siguiente: "¿Lo peor que he hecho en la vida? Super Mario Bros."

• Luigi: Está encarnado por John Leguizamo ("Moulin Rouge", "Gamer"...) y es todo lo que no esperaba que fuera Luigi. Es el personaje guaperas e ingenuo que necesitan muchas películas para dar lugar a posibles romances. Si pusieran al final de la película cómo acabó cada personaje, de él pondrían "Perdió todo su dinero en una estafa telefónica. Ahora vive bajo un puente"

¡Cuidado con Luigi, que es muy chungo!

• Princesa Daisy: Sí, habéis leido bien. En lugar de la princesa Peach, usaron a un personaje secundario de la saga de videojuegos para la Game Boy "Super Mario Land". La interpreta Samanta Mathis, a la que recordaremos como Maria Castle en "The Punisher"... o quizás no.

A punto de conocer al único personaje bien adaptado: Yoshi.

• PRESIDENTE Koopa: ¿Presidente? ¡¿Qué habéis hecho con mi adorado Bowser?! El pobre Dennis Hopper ("Speed", "Apocalypse Now") es otro de los actores que se ha lamentado posteriormente de haber participado en esta película. Es tan malo y aburrido como se espera de un malvado de peli sin presupuesto ni ambiciones.

Por lo menos tiene un look regio inigualable.

• Lena: La mujer de Koopa es un personaje completamente prescindible. Pero me hace gracia que la tía de Harry Potter (Fiona Shaw) aparezca en esta película.

Esta mujer no sale en una de las películas de Harry Potter porque exigió un dinero acorde a su prestigio... Hubo risas.

"Genial. Un edificio con pie de atleta"

Versión muy resumida del argumento: El meteorito que hace millones de años cayó sobre La Tierra no mató a los dinosaurios sino que los desplazó a una dimensión alternativa llena de hongos. Koopa quiere volver a fundir las dos dimensiones, pero para ello necesita un fragmento del meteorito que lleva la princesa Daisy al cuello (exiliada en nuestra dimensión y estudiante aplicada de Arqueología en Brooklyn)

Luigi for president.

"Autorizado el uso de fuerza innecesaria"

En fin. La película es un desfile de despropósitos que, en el fondo, terminan haciéndote bastante gracia. No es una película tan mala que resulte aburrida. Por el contrario, resulta bastante divertida para ver con colegas y comparar con el videojuego. Me hacen especial gracia los Goombas, que pasan de ser así:

¡Qué gusto da pisarlos!

A ser así:

Te podría pisar a ti con su altura.

Pues bien, ya sabéis de qué podéis disfrazaros este Halloween. Aunque esta película estuvo nominada a un premio por su maquillaje así que apuntad un poco más abajo... si podéis. Un saludete!

Km. 275 Cine de Barro: Hoy "Top Secret!"

Hoy os traigo un peliculón, la madre de muchas de las películas de humor absurdo que se harían años después. esta película data de 1984 (buen año, sí señor) y fue dirigida por Jim abrahams (Hot Shots!, Agárralo como Puedas, Scary Movie 4...), David Zucker (Superhero Movie, Agárralo como Puedas...) y Jerry Zucker (Ratas a la Carrera, Agárralo como Puedas...), que, como vemos por su filmografía, son bastante colegas.

Un comienzo muy acorde con el tema de la película.

"Mi tío nació en América, pero tuvo suerte y consiguió escapar"

Top Secret! es una película que parodia las películas ambientadas en la Guerra Fría, las de la Segunda Guerra Mundial y a Elvis... Dicho así parece absurdo (¿qué demonios pinta Elvis en la Segunda Guerra Mundial?); mejor lo explico un poco:

Nick Rivers (un jovencito Val Kilmer, ¡su primera película!) es un cantante muy de moda en EEUU. En Berlín (en la hoy extinta Alemania del Este) están preparando un festival de música al que está invitado. Lo que nadie sabe es que dicho festival se trata sólo de una distracción para atacar a la flota de submarinos de la OTAN con una potente y revolucionaria bomba magnética que está diseñando, bajo coacción, el profesor Flammond (Michael Gough, ¡el antiguo Alfred de las pelis de Batman!)

Nick conoce por accidente a Hillary (Lucy Gutteridge), la hija de Flammond, y, tras varias situaciones que escapan a su control (y al control de la lógica humana) termina enredándose con la Resistencia, que pretende rescatar al profesor.

Veintiseis años dan para pasar de ser un guaperas desconocido a ESTO o a ESTO.

"Me llamo Hillary. Significa 'Aquella cuyos senos desafían la Ley de la Gravedad' "

La película es un derroche de chistes (guarros y no guarros), en su mayor parte visuales (aunque también hay juegos de palabras, malentendidos...) Veamos unos ejemplos:

¡Fijáos! ¡Usa el mismo bronceador que yo!

La sección femenina del Equipo Olímpico Alemán.

Esto es francamente grotesco.

Y esto es un clásico.

"Me confundes con otro. Yo soy Julito Iglesias"

La película cuenta con los cameos de Omar Sharif (Oscar a mejor actor de reparto en Lawrence de Arabia) como el agente Cedric y de Peter Cushing (Moff Tarkin en Star Wars) como librero en la increíble escena de la librería sueca. Además está plagada de referencias directas e indirectas a otras películas de la época (El Lago Azul, Indiana Jones...)

Los alemanes fueron pioneros en los coches minúsculos.

En serio, deberíais echarle una ojeada a esta escena.

"Cierra el pico y dame el trasero"

Podría liarme a contar mil y una cosas que me han gustado de esta película (exquisito bocado en este Cine de Barro) pero os la destriparía y quiero que la veáis. Así que os dejo con unas cuantas curiosidades que he ido encontrando por ahí y luego me despido:

1. En la escena en la que entra el agente Cedric en la habitación de Hillary entre los entresijos del coche aplastado chocándose con todo (mirad la foto), en realidad era un enano con una máscara del actor.
2. Cuando Nick y Hillary son perseguidos por los militares y se meten en una habitación, se asoman a una ventana y se ve una maqueta con ratones. Pues bien, esa maqueta fue utilizada anteriormente en la película "Superman". Además, querían utilizar ratones de juguete, pero los de verdad les eran más baratos.
3. Los tres soldados que derriban la puerta, no son ni más ni menos que los tres directores.
4. El himno de Alemania del Este que cantan en la ceremonia de entrega de las llaves de la ciudad dice así: ¡Arriba, arriba Alemania de Este! Tierra de frutas y uvas. Tierra a la que regresarás, si tratas de escapar, no importa si por túnel o saltando la valla. Olvídalo, los guardias te matarán, si la reja electrificada no lo hace primero.

En fin, os dejo con el trailer de la película, a ver si os animais:

Chau!